Однажды Ведьма ехала на самокате по пешеходному переходу. К ней докопался полицейский.

Ведьма рассердилась и превратила его в лежачего полицейского.

Поначалу полицейский очень обрадовался. Он лежал на диване, пил пиво и смотрел телевизор.

Но через неделю его уволили. За прогулы.

* * * * *

Однажды Ведьма купила к ужину тортик. Но поскольку она читала женские журналы, то предварительно произнесла над тортиком заклинание:

— Пусть все лишние калории уйдут!

Калории выстроились в цепочку и ушли. На блюде осталась маленькая горка неаппетитного месива. Ведьма поковыряла его ложечкой и решительно выбросила в помойку.

А калории ещё долго ползали по всей квартире.

Инструкция, как жить с ведьмой

Однажды Ведьма скучала и от нечего делать корябала что-то на листочке. И случайно нарисовала таракана.

Таракан тут же ожил и убежал на кухню.

На следующий день по всей кухне валялись грязные носки и пустые пивные бутылки.

Тогда Ведьма очень рассердилась и нарисовала таракану жену.

На следующий день вся посуда была перемыта и вообще кухня сияла чистотой.

— Вот так-то лучше! – удовлетворённо сказала Ведьма и нарисовала тараканам маленький уютный домик.

* * * * *

Однажды Ведьма решила поступать на биофак.

— Ну-с, — сказала ей приёмная комиссия, — расскажите нам что-нибудь… ну, к примеру, про мышей.

— Вкусные, — убеждённо сказала Ведьма.

В доказательство она вытащила из сумочки пару зажаренных мышей и с удовольствием схрумкала.

Приёмная комиссия упала в обморок.

— Странные какие-то, — сказала Ведьма, пожав плечами.

* * * * *

Однажды Ведьма возвращалась из института. К ней подошёл робкий молодой человек и подарил букет ромашек.

Ведьма очень удивилась, но букет взяла и поставила дома в вазочку.

Вечером этот робкий молодой человек позвонил ей и предложил сходить в кино.

Разумеется, Ведьма сказала, что она очень занята и у неё совершенно нет времени.

Ромашки стояли три дня и не вяли.

Ведьма заинтересовалась.

Ромашки стояли пять дней и не вяли.

Ведьма заинтересовалась ещё больше.

Ромашки стояли неделю и не вяли.

Ведьма изучила букет всеми средствами, начиная от микроскопа и заканчивая рогом единорога.

Магии в цветах не было ни на грош.

Но ромашки не вяли.

Тогда Ведьма разыскала в телефоне тот номер и решительно позвала молодого человека в кино сама.

Однажды Ведьма ехала домой на такси. В такси играло «Радио Шансон».

Ведьма попросила включить что-нибудь другое.

В ответ таксист сказал, что это настоящая музыка, и ничего другого у него всё равно нет.

Тогда Ведьма заколдовала радио так, что оно передавало только канал «Орфей».

Неделю у таксиста были ломки.

Потом он уволился из таксопарка и ушёл в запой.

Говорят, что теперь он работает гардеробщиком в Малом зале консерватории и вполне счастлив.

* * * * *

Однажды вечером Ведьма от нечего делать слепила во дворе снеговика.

Снеговик, что характерно, ожил, признал Ведьму мамой и пошёл за ней как привязанный.

— Брысь! – сказала Ведьма.

Снеговик по-собачьи преданно посмотрел на неё пуговицами и отстал.

Ночью на душе у Ведьмы было неспокойно. Она встала и выглянула за дверь.

Снеговик топтался у порога и твёрдо вознамерился растаять на Ведьмином дверном коврике.

— Горе ты моё! – сказала Ведьма.

Вытащила из холодильника все полки и поселила снеговика там.

Снеговик прожил у Ведьмы всю зиму. Соответственно, смысла заглядывать ночью в холодильник не было.

К весне Ведьма похудела на шесть килограммов и с радужным настроением уехала на курорт.

Предварительно устроив снеговика работать завскладом на хладокомбинате.

Однажды Ведьма решила делать ремонт в ванной. И наняла таджыков, заплатив половину вперёд.

— Красиво будет, насяльника! – сказали таджыки.

И покрасили новенькую белую ванну красной краской. Внутри.

— Я вас всех в этой ванной сейчас утоплю! – пообещала вернувшаяся вечером Ведьма.

— Извини, насяльника! – сказали таджыки.

Отмыли ванну и застелили пол в ванной ковром. Посадив ковёр на клей.

— Вы идиоты? – поинтересовалась вернувшаяся вечером Ведьма.

— Извини, насяльника! – сказали таджыки.

Оторвали ковёр и положили плитку.

— Убью! – сказала вернувшаяся вечером Ведьма.

Потому что плитка была приклеена обратной стороной.

— Извини, насяльника! – сказали таджыки.

— Вон! – сказала Ведьма. – И деньги верните!

— Уже нету, насяльника, — сказали таджыки. И понурив головы, ушли.

Так простые таджыки победили Ведьму.

Сказка о своём и чужом

Однажды у Ведьмы было плохое настроение. По этому поводу ей очень хотелось превратить кого-нибудь в летающую жопу. К счастью, за окном лил дождь и выходить из дома Ведьме было лениво.

Поэтому летающих жоп на улицах города мы не наблюдаем. По крайней мере, пока.

* * * * *

Однажды Ведьма пошла в кино.

Фильм заканчивался тем, что главный герой, красавец и умница, погибает, спасая возлюбленную.

Ведьма немножко поплакала, испортила себе макияж, рассердилась, успокоилась, поплакала ещё раз, а на следующий вечер снова пошла в кино.

И заколдовала фильм так, что главный герой совершенно не погиб, а наоборот, сделал возлюбленной предложение, и они пошли в закат, держась за руки.

На следующий день кинотеатр сделал тройную выручку. Через неделю – в десять раз больше.

А процент Ведьме не отстегнул, между прочим!

Но Ведьма не обиделась. Она смотрела на счастливые лица выходящих из кинотеатра женщин, и тихо улыбалась.

© Сумеречный Макс