…. ИНСТРУКЦИЯ(её читай ниже) честно украдена из инета, но от себя всё-таки добавлю немного дурашливости:

За свою молодую жизнь я успела сходить замуж два с половиной раза, мужьями была не понята и вызывала у них страх. Называли Ведьмой, и чтобы стать более смелыми у мужъёф стала наблюдаться чрезмерная тяга к алкоголю, а через алкоголь к блуду.
Первый муж был превращен в полосатого крупного кота и отправлен на родину, так как он был не местный. Там он очень долго не мог определиться с хозяйкой, потом все же его приютила продавщица с местного магазина. В ее холодильнике всегда было вдоволь колбасы и сметаны, потому-то он там и закрепился. Сейчас это ооочень жирный кот. Его полоски так сильно натянулись, что теперь он просто кот, просто жирный кот. Вот и Слава Богу!

Баба Яга

Второго мужа я встретила возле таксофона. Очень быстро он захотел женится. Расписались по-быстрому, без свадьбы и всяких там прелестей. Потом мы зажили на какое-то время счастливо и даже денежно. Вначале он четко выполнял мои инструкции и удивлялся, как это так у меня все получается, что не скажу, все исполняется. Вскоре привык к достатку и сытости, но стал тоже побаиваться и для смелости и наглости ударился в алкоголь и блуд. Прежде чем выгнать, я его превратила в рыжего кота с большими усами, пошила ему жилетку, а в карманы плотно напихала побольше денег. Пристроила его к одной кучерявой тёте, а она его через время отправила жить на кухню в больницу им.Павлова(нууу, та, что на Куренёвке). Вместо жилетки ему теперь рубашечку одевают. Там он и живёт до сих пор сытой устроенной жизнью. А тетёнька его навещает в той самой жилетке с карманами, которую я пошила.

Притча о яме для любителей наступать на грабли 

Полтретий раз я сходила замуж, испив приворотное зелье. Действия этого зелья хватило месяца на три. Вел он себя отвратительно, потому я его тоже превратила в кота. Кот получился серым, тощим и облезлым. Он долгое время не мог найти постоянную хозяйку. Чтобы разжалобить, притворился умершим, но это не помогло.
Постоянного место проживания у него не было, хотя прописка имеется. То там поживет, то там… Но всегда его выгоняли, потому что бражку прямо из бидона пил и сало воровал. Периодически прибегал, вскорабкивался на крышу и громко орал, требуя впустить в дом поспать на коврике. В итоге гадил на коврике возле двери и убегал.
Вот так и бродит от хаты к хате, совсем износился… Говорят, последнее время кто-то периодически его подкармливает, но это не проверенные слухи…

Как жить с Ведьмой. Инструкция:

1. Не сцать!

2. В любой непонятной ситуации читай «Отче наш».

3. Если жена впала в транс и говорит незнакомыми голосами, значит так надо, иди и повесь давно обещанную полочку под баночки с зельями.

4. Если дома видишь незнакомого человека, прежде чем поздороваться, поморгай. Если человек исчез, читай пункт первый. Если человек не исчез, но завис в воздухе, читай пункт второй.

5. Знай циклы луны. В полнолуние пей валерианку и спи в гирлянде из чеснока.

6. Не заходи в рабочую комнату жены, не подходи к Алтарю, не трогай ее ритуальные вещи. Прочитал? Перечитай еще раз!

7. Если среди ночи жена парит над кроватью, привяжи за ногу к спинке кровати и накрой одеялом.

8. Если из зеркала смотрит страшная морда, читай пункт четыре.

9. Если яичница утром поет: «Надежда, наш компас земной», не сцать, возможно, ты спишь…

10. Если звонит телефон, а в трубке кто-то тяжело дышит, рычит, воет или стонет, спроси, что передать жене.

Это, конечно шутка…но в каждой шутке…

Люблю вас.
Jane Evirol