Home / Внутренний мир / О границах, агрессии и личном пространстве
О границах, агрессии и личном пространстве

О границах, агрессии и личном пространстве

«Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя»
(с) Фриц Перлз

Диалог:
— У тебя одежда мятая.

— Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..

— Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.

— Ну не смотри.

— Как «не смотри»?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.

— Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.

— Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.

— Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?

— С чего ты взял?

— Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.

— Эммм… ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.

— Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.

— Подожди, тут что-то не так..

— Что именно тебе не так?

— Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?

— Потому что всё мое — это личное пространство. Вход сюда — по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь — то вламываешься без приглашения. Это агрессия.

— Да ну, какая агрессия! Ты что!

— Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы — это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.

— Да не агрессия это, а брезгливость.

— Брезгливость — это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций — есть агрессия.

— Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?

— Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.

— Но почему гнев-то? Откуда?

— Гнев — это энергия, которая «выдаётся» психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.

— А ещё как избавляются?
— Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.

— А на какие же изменения мой запрос?

— Это тебе лучше знать.

— Как мне узнать, если я не знаю?

— А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое «не так». И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.

— Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы — нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И — спасибо тебе.

**История ненастоящая, собрана из множества высказываний разных людей с похожими процессами.
Любые совпадения случайны

Ksenia Wittenberg

Присоединяйтесь)

Check Also

Не пытайтесь спасти людей, им удобно

Не пытайтесь спасти людей, им удобно

Им удобно находиться там, где они находятся. Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и ...

Если Вы научитесь говорить «нет»

Если Вы научитесь говорить «нет»

Если Вам приходится учиться говорить «нет», значит какое-то время Вы умели говорить только «да». И ...

One comment

  1. Жестокое, но очень честное письмо мамы для 15-летней дочери
    Одни говорят: “Эгоистка!”. Другие – “Ну вот наконец-то голос разума!”. А Дарья Королькова просто пишет письмо своей 15-летней дочери. https://ladyport.net/zhestokoe-no-ochen-chestnoe-pismo-mamy-dlya-15-letnej-docheri/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Share This